Voilà un bon moment que je n’ai rien écrit. Les derniers mois ont été particulièrement difficiles pour moi. J’en étais resté au fait qu’avec mon psychiatre le docteur Porta on avait baissé mon traitement et notamment le Risperdal en passant de 50mg à 25mg. On avait aussi arrêté la Dépamide. Mais la maladie a repris le dessus et fin août il a fallu que je reprenne le Risperdal 50mg. Quand j’ai revu le Dr Porta à la rentrée j’étais en train de (re)faire une dépression. Plus d’envie. Plus de peps. Plus d’élan vital. J’étais également à deux doigts de lâcher mes activités de bénévole. J’étais de nouveau au bord du gouffre. On a donc mis le paquet sur les médicaments et notamment mon anti dépresseur le Cymbalta en passant de 60mg à 90mg. Le combat fut rude et il a fallu encore que je m’accroche comme un dingue pour ne pas tomber.
Je ne parle même pas de me sexualité tellement c’est très compliqué. J’ai baissé les bras et arrêté de me prendre la tête avec ça. La semaine dernière c’est mon traitement contre le HIV qu’on a changé. Désormais je n’aurai plus qu’une seule injection intra-musculaire tous les deux mois. Bienvenue donc au REKAMBYS et au VOCABRIA ! Enfin bienvenue c’est vite dit car deux jours après l’injection j’ai eu des putains de crises d’angoisses. Je vous raconte pas dans quel état je me suis retrouvé. J’ai passé le week-end à prendre du XANAX sans trop de succès. J’ai presque bouffé le stock du mois en quelques jours. Ce fut l’enfer. Moi qui suis déjà fragile niveau stress là c’était puissance 1.000 ! J’ai cru que j’allais crever tellement j’étais mal. Heureusement j’avais un RDV prévu avec le Docteur PORTA mardi. Il m’a donné du LYSANXIA et du TERCIAN en plus de ce que je prenais déjà. Je ne sais pas si c’est l’injection qui est moins forte ou l’effet des anxiolytiques à forte dose, toujours est-il qu’aujourd’hui tout va bien. L’angoisse qui me tiraillait s’en est allée. Je peux à nouveau vivre normalement. C’était d’autant plus difficile que j’avais prévu de partir à Munich la semaine prochaine voir mon pote David et sa famille. C’était mal barré. Un peu comme au mois de novembre ou j’avais prévu de monter les voir pour fêter les 50 ans de mon fidèle ami. C’était sans compter sur mon chat. Ah oui c’est vrai je ne vous l’ai pas dit mais depuis fin août j’ai adopté Watson. Un charmant chat roux. Enfin charmant il faut le dire vite car la veille de mon départ pour Munich je devais l’emmener chez le vétérinaire et il m’a arraché la moitié de mon majeur. J’étais en sang. Et vu que la blessure était moche je suis allé sur les conseils de mon psy (décidément il n’aura fait que de sauver ma vie) consulter aux urgences de la main à Villeurbanne. J’ai été vu par un médecin et son pronostic fut radical : opération d’urgence et annulation de mon séjour à Munich. C’est ainsi que j’ai été opéré de la main le jeudi après midi en ambulatoire. On m’a anesthésié le bras droit. Je ne le sentais plus. C’est vraiment une sensation bizarre. Il m’a fallu au moins un bon mois pour cicatriser. C’est comme ça que j’ai loupé l’anniversaire de mon meilleur pote ! Mais bon je me suis rattrapé car j’ai profité de leur passage en France pour les fêtes pour remonter avec eux le 2 janvier. J’y suis resté jusqu’au 11 ! Quel pied ! Ca m’a fait de bonnes vacances et le plus grand bien. Il y a longtemps que je n’étais pas parti comme ça. C’est Valérie qui a gardé le chat durant mon absence. Je ne lui en veux absolument pas à Watson je pense qu’il a eu peur. Il vient de la fourrière et je ne connais rien de son passé. Aujourd’hui j’arrive à le caresser. Mais il continue de mordre un peu alors je m’en méfie quand même.
Ah oui il faut aussi que je vous raconte que j’ai fait un second priapisme ! Cette fois ci j’ai eu droit à l’opération au bloc opératoire à 1 heure du matin. Encore une fois à cause de l’EDEX. Ce fut l’enfer d’autant plus que j’avais mis mon cockring. J’ai méchamment dégusté ma race. Plus jamais je ne prendrai cette merde. Il faut que je me rentre ça dans la tête. Ne pouvant pas bander je me suis dit que j’allais tenter de redevenir passif. J’ai rencontré un black qui avait une bonne bite. Le hic c’est qu’il prenait 100 euros à chaque fois. On s’est vus que 4 fois car je ne roule pas sur l’or et ces derniers temps j’ai eu une fâcheuse tendance à dilapider mon fric dans des conneries. Ca a commencé par mon salon. Je me suis débarrassé de mon ancien canapé d’angle qui me bouffait une place folle dans mon petit appartement. Canapé + pouf + fauteuil. La totale. J’ai aussi changé de télé. Tout ça avec de la location d’appareils neufs. J’ai ainsi loué deux ordinateurs un fixe et un portable (pourquoi deux d’ailleurs car j’utilise principalement mon portable…), une télé dernier cri et dernièrement un écran d’ordinateur que j’ai branché sur mon portable…Bref je dépense à tout va et mes réserves s’épuisent… Il va falloir que je me calme si je ne veux pas retomber en plan de surendettement.
Niveau association j’ai repris un rythme de 2 jours par semaine mais il m’arrive quand même de bosser parfois de chez moi. C’est plus fort que moi. L’autre nouveauté dans ma vie, hormis Watson, c’est que je me couche de plus en plus tôt. Depuis quelques mois je me couche vers 21h. Hier et avant hier c’était même 20h. Je suis monté voir mes parents il y a 15 jours et chez eux aussi je me suis couché tôt. Je ne sais pas d’où ça vient. Je n’arrive pas à rester dans mon salon. Je coupe le chauffage et je vais regarder un peu la télé dans ma chambre et après je m’endors. Le hic c’est que je me réveille tôt. Très tôt aussi. La nuit dernière j’étais réveillé à 3h30 du matin. Je me suis levé j’ai trainé j’ai bu un café mangé un truc et ensuite je me suis recouché jusqu’à 7h15. Je ne connais pas les causes de ce changement brutal dans mon sommeil. Il y a des fois ou je dors jusqu’à 12 heures par nuit ! J’ai un peu de mal ces derniers temps à stabiliser les choses. Ma vie est très frénétique. En dent de scie comme avant. Je n’arrive pas à me poser. Je ne vois quasiment plus personne sauf avec l’association. C’est le seul lien que je garde avec le monde extérieur. Je ne parle même pas de Cédric et Florian qui ont pris un sacré virage dans notre relation. Depuis que Florian est agent immobilier et que son train de vie est devenu celui d’un petit bourgeois il se la pette grave. Je ne fais plus partie de leur cercle moi le minable qui profite du système et qui est à moitié débile. Oui les temps ont bien changés. Ils étaient les deux derniers « survivants » de ma vie passée. Maintenant il me reste Valérie. On s’appelle tous les jours ou presque. Avec ma mère que j’appelle tous les jours également ce sont les seules personnes avec qui je cause. Le matin avec ma mère et en fin de journée avec Valérie. Ce sont mes deux instants de semblant de vie. Le reste n’est que vide et désespoir. J’ai eu 51 ans en novembre dernier et j’ai le sentiment profond d’avoir raté ma vie tant sur le plan personnel que professionnel. La maladie m’aura couté cher. Le prix d’une vie. Une vie de galère. Les excès doivent bien se payer un jour. Je n’ai jamais été aussi seul. Le pire c’est le week-end. La solitude me pèse énormément et je ne sais pas comment m’y prendre pour sortir de cette spirale infernale dans laquelle je me suis enfermé. C’est très dur. Ca n’a jamais été aussi difficile. Les jours deviennent de plus en plus longs et je me demande bien ce que je vais faire cet été. Je me vois mal me coucher à 20h. J’appréhende les prochains mois. Je me sens si vide de l’intérieur. Rien ne m’intéresse.